* * *

Заходит пьяный в метро. Подходит к турникетам, милиционер прегрждает путь и не пускает. Тут пьяный говорит:

- Слушай, брат, сделай одолжение: ответь на пару вопросов?

- Ну?

- А правда, что в метро лестницы сами ездят?

- Правда!

(ещё восхищённее) – А правда что там всё мрамором отделано?

- Правда!

- О! А правда что там под землёй электрички ездят???

- Да правда, правда! А Вы что, приезий?

- Нет, москвич!

- И в метро ни разу не были?

- Так не пускают!

* * *

Час-пик, давка. Машинист  объявляет: «Побыстрее производите высадку и посадку, проходите вглубь вагона». Голос недовольного пассажира: «Я плачу чтобы ехать, а не чтобы платить».

* * *

В метро поезд резко останавливается в туннеле и стоит. Вдруг из кабины машиниста выходит помощник, подходит к схеме линий метро, внимательно смотрит на нее. Пассажиры недоумевают. И тут помощник машиниста кричит: "Иваныч, блин! Мы не туда свернули!"

* * *

- А вы знаете кто придумал метро???
- Милиция!!!!!
- А знаете зачем???
- Что бы деньги круглогодично в тепле собирать...

* * *

Мастерство машиниста метро заключается в том, чтобы успеть закрыть двери в тот момент, когда все уже вышли, но никто еще не вошел.

* * *

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись:
«От Сар зов: оголи жоп, Циля!» Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно:
«Для лиц пожилого возраста»

* * *

Выходит новый русский из казино. А тут, хоп!, машину-то угнали. Ну чего делать, придётся на чём-то ехать. Видит, троль едет. Ну, он его стопит.
- Мужик, выручай! Машину угнали! Надо же как-то ехать!
- Да ты что, я не на маршруте!
- Три штуки даю!
- Да меня ж уволят! А у меня дети, жена...
- Четыре!
- Да мне ребят на смену собирать!
- Пять!
- Да проводов у вас там нет!
- Десять! Поехали, я домой хочу!
- Ну, ладно. Хрен с тобой!
Поехали. Сеть закончилась – едут на аккумуляторах. Тут, хоп, начались какие-то страшные рытвины, ямы, колдобины. Водила старается объезжать.
- Шеф, вас что, бомбили!
- Да не, это я пару дней назад на метро домой ехал.

* * *

Заседание Мосгордумы.
-Господа, а давайте закроем метро.
-Как?
-Что?
-Зачем?
-Ну, как? Вот кто нибудь за вас им пользуется?"

* * *

Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся девичий крик: 

- Молодой человек! Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?

- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.

Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:

- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции "Киевская" у Вас вдвое выросла зарплата!

* * *

В вагоне две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На станции заходит парень, становится рядом и говорит,

улыбаясь: 

- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу...

* * *

Филёвская линия, старый Ежик, зима, в вагоне холодно, время приближается к полночи, в вагоне сидит всего человек 10.

 На станции входит старушка, подходит к студенту и просит уступить ей место.

 Студент: - Бабушка, да ведь вагон почти пустой, вон сколько свободных мест вокруг!

- Да мест-то много, а вот твоё - уже нагретое.

* * *

Едет полный вагон. К выходу пробивается мужчина: 
- Мужики, пропустите, я с яйцами! 
- Ну и что? Мы тоже. 
- Да не-е, я с куриными. 
- Мужики, пропустите этого калеку! 

* * *

Кто не рискует... тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

* * *

В вагон метpо входит мужчина в фоpменной одежде и говоpит:
- Пассажиpы, извините, что я к вам обpащаюсь. Я машинист этого поезда, собиpаю деньги на откpытие двеpей на следующей станции.

* * *

Пессимист видит тёмный туннель, оптимист
свет в конце туннеля, реалист - едущий
поезд в туннеле, а машинист в последний
раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

* * *

Построили метро в Таллине. Объявление автоинформатора:"АААстааарожнаа! Двэриии сакрыфаютсааа! Слэээдууующаяяя станцияяя... Ооооо! А фот иии слэээдующаяяя станцияяя!"

* * *

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка: - Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры: - А мы по-твоему кто?!

* * *

Едет в метро металлист с длинными волосами, стоит около дверей. Сзади бабка:
- Девушка, вы на "Сухаревской" выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

* * *

В метро входит женщина, проходит к сиденьям. С сиденья поднимается молодой человек.
-Нет-нет, спасибо, я постою, - говорит она и сажает его на место.
На следующей остановке молодой человек снова пытается встать.
-Да нет же, сидите! - внось усаживает она его.
Через две остановки - он опять хочет встать.
-Я сказала Вам, что постою, - говорит дама.
-Простите, - отвечает тот, - а можно я всё же встану? Я проехал уже три лишние остановки...

* * *

Заходит бомж в вагон метро и громко-громко кричит: "Весна!". Все оборачиваются, смотрят на него, ну чего, бомж - сумашедший, фиг с ним. Тут бомж кричит второй раз опять на весь вагон: "Весна!". Несколько человек на него посмотрели и отвернулись. Проходит время, он опять: "Весна!". Никто не оборачивается. Бомж: "Ну ладно, раз никто не смотрите, значит теперь и пос*ать можно."

* * *

Пьяный стоит на остановке, пошатываясь... Подходит мент:
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Я... ее жду...
- Кого ее?
- Трамвай...
- Так трамвай он а не она!
- Ну извини... я под колеса не заглядывал...

* * *

Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
- О... обезьяна...
Негр обиженно:
- Как Вам не стыдно... я африкан американ...
Пьяный хватается за голову:
- О...еть... говорящая...

* * *

* * *

В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...

* * *

* * *

* * *

В набитом вагоне метро девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
 

* * *

В метро один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
 

* * *

В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
 

* * *

* * *

- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
 

* * *

* * *

- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
 

* * *

- Почему у нас поезда в метро всегда такие набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
 

* * *
 

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
 

* * *

Поезд стоит на станции. Машинист бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
 

* * *

Метро. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
 

* * *

- Представляешь, дорогой, мне вчера в метро сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!

* * *

Входит в вагон мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, 

набравшись смелости, спрашивает:

- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

* * *

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

* * *

В метро один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры 
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, 

а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и 
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

* * *

В вагоне в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
 

* * *

В вагоне давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.
 

* * *

В метро народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
 

* * *

В метро один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!
 

* * *

В метро один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я заходил в поезд, мне сказали: "Господи, и куда же вы лезете".
 

* * *

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
 

* * *

В метро.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
 

* * *

В метро:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из вагона:
- С днем рожденья, сука.
 

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей станции!
 

* * *

В вагоне метро один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
 

* * *

В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
 

* * *

* * *

В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы на следующей станции не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
 

* * *

В метро.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
 

* * *

* * *

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.
 

* * *

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

* * *

В вагоне метро, люди - как кильки в банке. В нём прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
 

* * *

Едет полный вагон. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
 

* * *

Женщина едет в метро и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
 

* * *

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
 

* * *